Kisah Lucu 3

BUNYI BELL
Seorang lelaki yang sedang lewat melihat seorang anak kecil berada di depan pintu sebuah rumah.Anak kecil itu dengan susah payah berusaha membunyikan bel listrik yang tombolnya terlalu tinggi untuknya. Dengan tersenyum,lelaki itu menekan tombol dengan maksud untuk menolongnya.
"Terima kasih,Pak,"kata anak nakal itu."Kita berdua harus cepat-cepat berlari sebelum yang punya rumah keluar untuk memukul kita dengan tangkai sapu!"


SALAH KAPRAH
Sepasang suami istri yg kuper ikut dalam sebuah pesta.
Nyonya rumah: Bung Karno itu mengagumkan sekali, ya!!
Istri: Bung Karno? Wah, Anda benar. Saya suka sekali sama dia. Baru tadi pagi saya lihat dia naik bis P16 ke arah Blok M. Seketika orang-orang menatap si wanita dengan pandangan aneh, termasuk suaminya. Ia menarik istrinya dan berbisik,
"Kita pulang!"
Istri: Mas marah, ya?
Suami: Oh, ya? Kamu nggak sadar? Aku nggak pernah semalu ini dalam hidupku. Kamu bilang lihat Bung Karno naik bis P16 ke arah Blok M? Bego banget, sih! Apa kamu nggak tahu kalau bis P16 itu ke arah Lebak Bulus?!


MAKANAN SAPI
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?". Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja", "kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta". Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas . Si peternak menjawab " wah saya beri makan keju, hamburger, dan juga susu". "kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya...!!" kata si petugas. Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas. Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!!!!".


KODOK
pada suatu hari, ada 4 cewe'( imah, ngeti, chinonk dan kippi) hiking ke gunung, trus diperjalanan mereka bertemu seorang nenek. nenek itu memperingatkan kalo mereka harus hati-hati, jangan sampai menginjak kodok, karena akibatnya fatal yaitu jodohnya akan jelek.ternyata setelah hiking yang tidak menginjak kodok hanya imah, tetapi mereka cuek aja..tidak ada yg percaya.. ternyata setelah itu peringatan nenek itu menjadi kenyataan, hanya si imah yang mendapatkan jodoh yang bagus, sudah tampan, tajir, baikbudi serta rajin menabung..tentu saja ketiga temannya imah bingung, karna mereka mendapatkan jodoh yang satu type; sudah jelek,culun, tolol, miskin pula ( kesian, deh?! ) maka mereka bertanya kepada cowo' imah : " loe kok mao sih sama imah? "
lalu si cowo' menjawab sambil nyengir:" soalnya gue waktu hiking di gunung, nginjek kodok.."


KELIRU
Seorang nyonya rumah telah membuat babak belur seorang maling yang masuk ke rumahnya pada suatu malam. Si maling terpaksa harus di rawat di rumah sakit untuk beberapa hari karena keadaannya yang mengerikan. Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman memuji kehebatan nyonya itu.
Polisi : "Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga minggu. Mudah-mudahan dia kapok." Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat. Dia menarik nafas dalam-dalam.
Nyonya : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai separah itu. Hal itu karena kekeliruan semata mata, Pak."
"Kekeliruan ? ! "tanya Kepala Polisi terkejut.
Nyonya : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela dapur saya sangka dia suami saya yang baru pulang dari bar."


NAPI KABUR
Pada suatu hari diberbagai koran memuat berita besar tentang usaha nekad seorang Napi untuk lari dari penjara. Tapi menjelang malam Napi itu kembali menyerahkan diri. Ketika ditanyai Wartawan mengapa dia menyerahkan diri, maka dia menjawab : " Begitu saya menyelinap masuk rumah untuk menjumpai isteri saya, maka yang pertama-tama di katakannya ialah, "Kau sudah lari sejak sepuluh jam yang lalu. dimana saja kau selama itu?"


MENELAN UANG
Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100. kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu,tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb,akan keluar pada saat buang air besar.Pada saat anak ini buang air besar,yang keluar bukan 100 tetapi 500. Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak.Tanpa piker panjang lagi,ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar.Pada saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan kertas kecil.Setelah dibuka,di sana tertulis,"ANDA BELUM BERUNTUNG"


HARI BURUK
Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis.
"Hei, jangan nangis, gitu, dong!" seru si pengemudi truk. "Aku cuma bercanda. Aku beliin minuman lagi, deh!"
"Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama, aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang, ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang kebun. Aku meninggalkan rumah dan datan ke bar ini. Dan pas aku berpikir untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku."


MENTOS
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dpt ide. "Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan." Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga, mentos emang ok!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!


BERTEMU JIN
Pada suatu malam, Joko bermimpi bahwa dia bertemu Jin. Dalam mimpi-nya itu terjadilah percakapan sebagai berikut:
Joko :"Wahai Jin, benarkah apabila uang satu milyar itu Kau anggap sepeser?"
Jin :"Ya, Benar!"
Joko :"Dan benarkah bahwa waktu seribu tahun itu Kau anggap sedetik?"
Jin:"Ya, Benar!"
Joko:"Kalau begitu, berilah aku sepeser uang."
Jin: "Baiklah, Tunggulah sedetik lagi!"


3 PEMINTAAN
Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan menggelepar-gelepar. Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat." Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. "Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan.
"Nggak masalah," jawab Minah.
Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik. Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya.
"Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan.
"Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga."
Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya.
"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."


PESTA 3 TEMAN
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu.Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain... si kodok
berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.."
Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!"
Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.." Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.." Ahirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!" Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"
Uler K.1000: "Yee..elu nggak liat gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!"


KONTES PALING MALAS SEDUNIA
Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling malas sedunia. Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri oleh banyak negara. Pada acara final terpilihlah 3 negara, Amerika, Jerman dan Indonesia. Kontestan dari Amerika: keluarlah seseorang yang berjalan ogah-ogahan dan lambat sekali sehingga untuk maju selangkah diperlukan waktu 10 menit karena malasnya. Hadirin bertepuk tangan. Dari Jerman: keluarlah tempat tidur dan seorang yang tiduran dengan malasnya. Yang unik, tempat tidur tersebut sangat lengkap mulai dari TV, kulkas hingga WC, sehingga orang malas tersebut tidak perlu bergerak sama sekali. Hebat !!! teriak penonton. Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari tengah penonton ada yang teriak-teriak, "Aduuhhh, aduuhhh!!". Semua mata penonton dan juri tertuju pada seseorang yang sedang kesakitan. "Kenapa kamu teriak?", kata seorang juri yang merasa terganggu. "Anu saya kejepit resleting!, Aduuhh!!". Juri tersebut langsung menjawab dengan kesal "Benerin dong!!". Dengan tenang pemuda ini menjawab "Malaaasss". Akhirnya terpilihlah pemuda ini menjadi pemenangnya.


BUSYEEET
Ada pendeta A yang mempunyai hobby ma'en golf. Suatu hari, bersama-sama si pendeta B mereka lagi bermain golf.
Karena si pendeta B ini pemula, maka banyak luputnya daripada masuknya. And kebetulan si pendeta B ini memiliki kebiasaan buruk yaitu sukanya mengumpat. Jadi setiap kali dia-nya nggak berhasil membidikkan bola golfnya ke hole yang seharusnya dia tuju maka si pendeta B ini langsung mengumpat "BUSYET GAK KENA!". Setelah berulang-ulang kali si pendeta B gagal, maka tiba2x langit mendung and ada kilat yang menyambar tepat di sebelah kiri si pendeta B ini and tiba2x juga ada suara keras yang berasal dari langit yang berkata "BUSYEEEET GAK KENAAAAA!!!!!"


KAKATUA
Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung:
Pembeli: Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual: yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.


SEMANGKA
Ceritanya, Boim ingin membawakan oleh-oleh semangka buat istri tercinta yang baru dinikahinya sepekan lalu. Sepulang kerja, dengan Vespa butut hasil warisan ayahnya, mampirlah Boim ke pasar buah di dekat rumahnya. Boim langsung menuju seorang pedagang semangka yang rupanya berasal dari Madura.
"Kak, berapa harga sekilo semangka tanpa biji," tanya Boim.
"Tiga ribu lima ratus," jawab si pedagang.
"Mahal amat," timpal Boim.
"Tidak mas, semangka ini kualitas nomor satu. sudah tanpa biji, saya jamin pasti manis dan segar rasanya. Lihat saja warnanya yang merah," tegas si pedagang sambil memperlihatkan contoh buah semangka yang sudah dibelah. Tanpa pikir lagi, Boim langsung memilih semangka yang kira-kira beratnya dua kilo. setelah trangsaksi, Boim menstater dan melarikan Vespanya bak pembalap GP5000 karena ingin secepatnya tiba di rumah. Naas, di sebuah perempatan tak jauh dari rumahnya, Boim terlibat kecelakaan. Dan, semangka yang baru dibelinya pecah berantakan di jalan. Herannya, Boim tampak marah dan merasa tertipu setelah melihat buah semangka ternyata berwarna putih yang menandakan rasanya tidak manis dan kurang segar. Dengan kemarahan luar biasa, Boim kembali ke pedagang buah tempatnya membeli semangka.
"Kak, sampeyan ini jualan kok menipu. Semangka gak enak, kok digembar-gemborkan manis dan segar. Ayo kembalikan uang saya," damprat Boim sambil memperlihatkan buah semangka yang hancur.
"Lho, sebentar. memangnya apa yang terjadi, kok semangka ini hancur berantakan," ujar si pedagang.
"Untung, sebelum sampai di rumah, saya kecelakaan, sehingga tahu bahwa semangka yang sampeyan jual ternyata gak sesuai promosi," jelas Boim. "Sampeyan ini gimana sih. Orang saja kalau jatuh dari sepeda motor pasti pucat kok, apalagi semangka. Ya pasti pucat,"


WAJIB MILITER
"Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat!" kata Hamid
seorang pemuda yang enggan masuk wajib militer.
"Mengapa tidak ? tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.
"Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain."
" jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata."


TANGISAN SEORANG IBU
Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar."
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan."


PAMERAN LUKISAN
Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini apik benar. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya." Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng." Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
"Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Pssttt.... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin !


ADU HEBAT
Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Cina. Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang.
MI-6 masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6 memasang mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. 3 minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6.
MOSSAD lain lagi aksinya. Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati kebakar. 3 Hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung ditangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan.
Sedangkan Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya. Setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak-teriak,"Iya deh ... ampuuunnn ... gue ngaku ... gue kelinci."


PENERBANGAN HAJI
Pada sebuah penerbangan Garuda Airlines yang mengangkut para jamaah haji dari Indonesia. Ketika sudah hampir dekat dengan bandara di Jeddah, tampaknya pesawat tersebut mengalami gangguan. Masker oksigen mulai berjatuhan dan para penumpangnya mulai terlihat panik. Sang pilot lalu mengontak menara pengawas penerbangan di bandara Jeddah untuk meminta bantuan :
"Menara Jeddah, di sini Kapten Rudy, Garuda Airlines 878, apakah anda mendengar?"
"Garuda 878, di sini menara Jeddah, silahkan"
"Menara Jeddah, di sini Garuda 878, kami sedang ada masalah yang gawat"
"Di sini menara Jeddah, tolong jelaskan masalahnya"
"Di sini Garuda 878, mesin kami kehilangan tenaga, mohon petunjuk"
"Di sini menara Jeddah, kami mendengar anda, tolong dicek beberapa hal buat kami, OK?"
"Di sini Garuda 878, silahkan"
"Di sini menara Jeddah, apakah anda bisa menghidupkan tenaga cadangan di mesin anda?"
"Di sini Garuda 878, negatif, sudah tidak ada tenaga sama sekali"
"Di sini menara Jeddah, dapatkah anda menurunkan ketinggian menjadi 20,000 feet?"
"Di sini Garuda 878, negatif, pengontrol sayap kami tidak ada respon"
"Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengeluarkan roda pendaratnya"
"Di sini Garuda 878, negatif, roda pendaratnya macet, tidak dapat dikeluarkan"
"Di sini menara Jeddah, dapatkan anda mengulang apa yang saya ucapkan?"
"Di sini Garuda 878, silahkan"
"Di sini menara Jeddah, tolong ulangi kata-kata ini :
Asshadualla illa hailAllah, wa ashaduanna Muhammaddan rosulullah"