Kisah Lucu 2

LAMPU
Seorang yang bernama Panjul masih dinyatakan berpenyakit jiwa lari- lari ketakutan sambil berteriak-teriak memanggil dokternya.
"Dokter, Si Aa tuh..., masa dia naik keatas meja lalu bilang sama saya kalau dia itu lampu...", teriaknya. Dokter itu berpikir dalam hati dengan gembira, pikirnya:"Wah, sudah waras si Panjul rupanya."
Dokter itu-pun berkata:"Njul, kamu suruh turun aja deh si Aa yach." Si Njul-pun menjawab:"Jangan dong Pak Dokter, nanti kalau si Aa turun gelap dong."


KUDA
Ada seorang gila di rumah sakit gila sedang bercakap-cakap dengan dokternya, memohon kepada sang dokter agar ia dapat menyembuhkan rasa sakit di dalam perutnya karena menurut Si Gila ada seekor kuda di dalam perutnya.
si Gila : Dok !!, mohon dok..keluarkan kuda ini dari perut saya, rasanya sakiiit sekali dok, saya mohoon dok Dokter: Mana..sini saya obati (sang dokter menyuntikan obat tidur kepada si gila dan setelah itu ia mengambil kuda berwarna putih dan ditempatkan disamping si Gila yang masih pingsan) Setelah si Gila siuman...
Dokter: Naah.sekarang kudanya sudah saya keluarkan..kamu bisa tenang dan tidak akan merasakan sakit lagi
Si Gila: Tapi dok....kuda yang ada diperut saya berwarna coklat.


LOMBA MENGHIRUP
DEPKES RI mengadakan Lomba Menghirup bagi segala umur yang penting statusnya warga negara Indonesia. Sampailah pada hari yang di tentukan dan terpilihlah tiga orang yang akan diadu untuk memperebutkan gelar juara Menghirup. Peserta pertama, sekali menghirup dengan hidungnya, Busyet, sebuah motor Tiger 2000 lenyap, terhirup ke dalam hidungnya. Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah...... Peserta kedua, mulai menghirup, o la la... sebuah mobil Kijang B 2908 EA terhirup ke dalam hidungnya. Seluruh penonton pun memberikan standing applaus..... Peserta terakhir, penonton sudah tidak memperdulikan lagi, karena tidak ada lagi yang lebih besar yang dapat di hirup oleh peserta ke tiga ini. Ketika peserta ketiga ini mulai menghirup, tiba - tiba terjadi Gerhana Matahari, keadaan pun menjadi gelap-gulita, lalu terdengar suara Dewan Juri berkata.....
" Ini dia pemenangnya !!! Lihatlah kita sudah berada di lubang hidungnya!!!"


KONTES SENJATA
Dalam suatu kontes senjata tajam dunia, tiga orang finalis lolos.Jago pedang dari Spanyol, samurai Jepang, dan pendekar dari Indonesia. Di babak final,semua peserta mesti unjuk kemampuan membunuh seekor lalat. Kotak penyimpan lalat dibuka,seekor lalat terbang dengan lincahnya.Sang jago pedang dari Spanyol menghunuskan senjatanya dan mengibasnya cepat.Tubuh lalat itu terpotong dua bagian.Penonton bersorak mengaguminya. Giliran sang samurai menghunuskan senjatanya.Dengan satu jurus secepat kilat, tanpa ampun tubuh lalat itu terbagi tiga bagian.Tepuk tangan penonton kembali membahana,memuji sang samurai. Kini giliran sang pendekar silat Madura.Segera ia menghunus senjata khasnya clurit. Dengan konsentrasi tinggi beberapa detik,ia kibaskan clurit di udara menyambut lalat yang dilepas. Juri dan penonton yang sejak tadi menahan nafas, heran melihat lalatnya tetap utuh dan masih terbang.Melihat reaksi demikian,sang pendekar segera berkata, "Sampeyan jangan salah sangka,itu lalat baru saja saya sunat."


NGGAK BISA BACA & NULIS
X: "Kamu lagi ngapain?"
Y: "Nulis surat buat Z."
X: "Tapi, kamu kan nggak bisa nulis?"
Y: "Cuek aja. Si Z juga nggak bisa baca, kok...."


PENDENGARAN
Seorang anak ingin mengetahui seberapa baik pendengaran neneknya.
"Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya dengan nada biasa dari jarak 30 meter.
Tidak terdengar jawaban.
"Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya lebih keras lagi dari jarak 20 meter.
Kembali tidak terdengar jawaban.
"Nek, apakah Nenek bisa mendengar suara saya?" katanya dengan berteriak keras dari jarak 10 meter.
Kali ini terdengar jawaban si Nenek dengan tidak kalah kerasnya, "Ya, cucuku. Untuk ketiga kalinya Nenek bilang Ya!!!"


SUKA MENUNDA
Alek mengeluh kepada Robet karena dia tidak bisa menghilangkan kebiasaan buruknya yaitu suka menunda suatu pekerjaan. Robet memberikan sebuah solusi dengan menunjukkan buku yang berjudul "BAGAIMANA SUPAYA ANDA TIDAK MENUNDA LAGI". Alek mengambil buku itu lalu berkata, "Baiklah, akan aku baca buku ini kapan-kapan."


CINTA SEORANG DOKTER
Ada seorang dokter[dr A] peri ke kawanya yang juga dokter [dr B], dimana dr. B seorang dokter cinta, lalu terjadilah percakapan ini :
Dr. A: B, aku baru-baru ini jatuh cinta sama pasienku.
Dr. B: bagus, A, kenapa kau tak aja dia pacaran, lalu menikah, kaukan masih jejaka.
Dr. A: tapi, B ?
Dr. B: tapi apa, biasakan jatuh cinta itu.
Dr. A: Tapi........
Dr. B: kenapa malu nekatin dia ?
Dr. A: bukan itu.
Dr. B: Lalu kenapa ?
Dr. A: kau kan tau sendiri aku ini DOKTER HEWAN !


HADIAH
Pada suatu hari di Sekolah Taman Kanak-Kanak (TK), anak-anak di Tk tersebut memberi hadiah kepada guru tersebut karena guru itu sedang ulang tahun. Yang pertama dari anak yg orang tuanya bekerja sebagai Penjual bunga memberinya hadiah. kemudian si guru tsb menerimanya dan berkata, "pasti saya tahu apa isinya--------Bunga khan". "Ya betul" kata si anak tsb,"tapi darimana ibu tau?""Oh cuma nebak aja ."kata si guru. murid yg kedua orang tuanya bekerja pada Toko Permen. si guru tsb memegangnya hadiah tsb, dan berkata,"Hmmm..Saya bisa menebaknya----Sebungkus permen khan ?"."Kok ibu tau ?" tanya si murid," ya cuma nebak" kata si guru. Murid yang ketiga orang tuanya bekerja sebagai pemilik toko minuman. si guru tsb memegangnya tapi ternyata bungkusan tsb bocor. Dengan menggunakan tangannya kemidian si guru menjilatnya, " Apakah ini Anggur (wine)"tanyanya. "Tidak" jawab si murid. kemudian guru tsb menjilatnya lagi "Apakah ini minuman Sampanye (champagne)?"."Tidak" kata si murid. "Saya nyerah deh, Kalo begitu apa isinya ?". murid tersebut menjwab dengan entengnya "Anak Kucing"


TIPE WANITA BERDASARKAN KOMPUTER
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thdp para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sbb :
1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa fatal).
4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato' RSS, mengganggu tetangga)
5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!
6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs
7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya 'handal'
8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user
11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor,
24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun
12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized


KOMPUTER DAHSYAT
Ratusan Ilmuwan terkemuka bahu membahu untuk membangun suatu komputer besar, suatu otak maha dahsyat dengan kemampuan yang bisa menjawab dan memecahkan semua pertanyaan dan rahasia alam semesta ini. Akhirnya selesailah komputer itu serta siap untuk menjawab pertanyaan yang pertama. Dengan tangan gemetar salah seorang dari ilmuwan itu
memasukkan pertanyaan : "Bagaimanakah awal mula dunia ini ? " Lampu berkelip-kelip dan terdengar bunyi berdenyit serta tak-tik-tuk. Lalu komputer menjawab : " Silahkan lihat Kitab Kejadian . . . . "


PALING HITAM
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya terluka, DARAH nya HITAM!!!!...
Anak yang ke 2 : "Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!"
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : "Hm.. itu belum seberapa,tadi malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap gua KENTUT, .....eh,...tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!"


TEKNOLOGI MODERN
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya. Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara. Orang Indonesia heran "Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu" Orang jepang langsung nyeletuk, "Wach punyaku lebih gila lagi nich...."dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck...' memang gila nich...,"kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amerika dan jepang bingung, lantas bertanya," hi..hi... kamu sedang ngapain....." "Hus diam !!! fax sedang masuk nich....!!!"kata orang indonesia.


JIN LAMPU ANTIK
Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergi keluar untuk menikmati makan siang. Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik. Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin.
"Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh mengucapkan satu permintaan saja," kata jin itu.
Karyawan A : "Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga!" Whuuusss. Karyawan A lenyap.
Karyawan B : "Saya ingin pergi ke Bali dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya. Sekarang juga." Whuuussss. Karyawan B lenyap.
Jin (bertanya kepada manajer) : " bagaimana dengan permintaan Anda, bos?"
Manajer berkata dengan ketus: "Kembalikan dua karyawan brengsek itu ke kantor setelah saya selesai makan siang."


KAMBING
Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri. Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. "Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang." Pak Ustadz menjawab, "Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu." Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada
ustadznya itu. Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong, disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah. Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik, "Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?". Semua santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, "Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?" Pak Ustadz menjawab, "Punya Allah sih punya Allah ... tapi jangan yang besar-besar dong!"


RANO KARNO
Alkisah ada seorang bapak sedang duduk di metromini tak lama kemudian naik seorang anak kecil.Anak kecil itu memandang si Bapak dengan takjub dan bertanya, "pak, Bapak Ranokarno yah?" Si Bapak menjawab "Bukan!". Namun tak lama kemudian si anak kembali bertanya "Bapak Rano Karno?", Si Bapak pun kembali menjawab "Bukan!!!!". Anak kecil tadi diam namun 5 menit kemudian dia kembali bertanya"Pak, bapak Rano Karno?" Si bapak menjawab "Bukan de' saya bukan ranokarno!". Karena kesal si Bapak turun dari metromini dan pindah naik Bis kota. Namun rupanya anak kecil tadi mengikuti pindah bis kota dan duduk di belakang. Tak lama kemudian si anak kecil tadi menghampiri si Bapak dan kembali bertanya "Pak, Bapak rano karno yah?" Karena kesal si bapak menjawab "yah saya rano karno!" Dengan lagak bego anak kecil tadi berkata : "Kok nggak mirip yah!!"


KUKU BADAK
A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...


TIDAK MELIHAT
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor. "Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."


SURAT PENAWARAN
Kepada Yth.
Neng Geulis Panutan Akang,

Dengan hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 5 Maret lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami yang diadakan pada tanggal 20 Maret pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif. Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal tiga bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju kepada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shoping akan dibagi dua sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya, didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang akan Anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa
pemberitahuan lebih lanjut dan tentu saja, saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain. Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan atau sepupu Anda, apabila Anda menolak penawaran ini. Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat Saya,
Abangmu yang Tersayang.